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Los hermanos son una fuente de aprendizaje muy importante para un niño. Con ellos se tiene que aprender a compartir a los padres, los juegos, por lo tanto, es una enorme fuente de socialización.

Aunque los hermanos pueden ser fuente de gran alegría para los niños, ya que tienen a alguien muy próximo para jugar, para ir en contra de los padres y hacer travesuras, para poder compartir confidencias con alguien más próximo y que les parece que les podrá entender mejor, también pueden ser una fuente de gran conflicto, ya que no siempre es fácil compartir las atenciones y amor de los padres. Así, entre hermanos puede existir una competencia y rivalidad tan grandes que hagan muy difícil la convivencia. Es importante hablar más de estos aspectos.
Celos y envidia entre hermanos:

Los celos en un niño, sobre todo en un primogénito, se pueden observar a menudo cuando ante el nacimiento de un hermano, el niño presenta conductas de protesta, malhumor, o incluso puede involucionar en un aprendizaje que ya había adquirido, por ejemplo, a menudo se puede ver que un niño que controlaba los esfínteres hacía meses, se orina o se hace caca, es decir que presenta enuresis secundaria.

El psicólogo Enrique Arranz nos hace la distinción entre celos y envidia:

* celos: serían producidos por un sentimiento de salvaguardar y conservar aquello que se tiene, ante la amenaza de un rival que le puede usurpar su posesión. En el caso que nos ocupa esta posesión serían las atenciones de los padres, y si el niño es pequeño, principalmente de la madre.

* envidia: sería producida por el sentimiento o deseo de obtener alguna cosa que no se posee y que tienen los demás. Así, mientras los celos se dirigen a los padres, la envidia se dirige al hermano. Por ejemplo, se puede querer ser tan pequeño o tan gracioso como el hermano, si se cree que eso hará que los pares le presten más atención o que le quieran más.

De este modo, esta rivalidad para obtener la atención de la madre aparece como un fenómeno normal desde los 18 meses hasta los 6 o 7 años aproximadamente. Habitualmente la llegada de un hermanito, relacionado con el hecho de que la madre no puede estar tanto por él, provoca que reciba unas frustraciones muy importantes, experimentando nuevos sentimientos agresivos hacia ella, y por lo tanto, cambia la relación que mantenía con ella. A pesar de este fenómeno, un estudio señaló que el 51% de los niños sienten ternura hacia sus hermanos pequeños.

Ahora bien, el hermano pequeño también puede manifestar rivalidad y envidia hacia el hermano o hermanos mayores, como figuras que tienen más independencia y que hacen cosas que él desearía hacer. Este hermano mayor puede convertirse a veces, para el pequeño, en una especie de segunda figura paterna. Así, un hermano mayor de sexo contrario se puede convertir en un paso intermedio (a nivel de imagen mental de sujetos del sexo contrario) entre los padres del sexo contrario y los hombres o las mujeres en general.

Corman nos indica diversas maneras indirectas con las que se puede manifestar rivalidad con el hermano:

1- Mecanismo de desplazamiento: aquí la agresividad del niño se dirige a objetos que producen menos angustia y menos castigo, como juguetes.

2- Represión inconsciente de las pulsiones y formaciones reactivas del yo, relacionadas con el temperamento del niño. Se pueden manifestar de las siguientes formas:

* Volverse muy juicioso, (puede sufrir desadaptaciones en aspectos lejanos del problema real, como fracaso escolar).

* Volverse muy diligente y preocupado por el bebé.

* Síndrome de melancolía, cuadro constituido por ansiedad, culpabilidad y humor depresivo.

3-Defensa por regresión: es la respuesta más común y se puede presentar de diferentes maneras:

* Deseo de volver a ser un bebé, imitación de la conducta del bebé.

* Enuresis.

* Lentitud o paro en la adquisición de hábitos autónomos, también del desarrollo del habla.

* Síndromes regresivos: caracterizados por una conducta que muestra pasividad, indolencia, falta de iniciativa, oposición infantil a aquello que mandan los padres, juegos de bebé. A nivel intelectual: presencia de lentitud, tendencia a estar medio dormido, incapacidad de esfuerzo y disminución del deseo de aprender.

4- Aislamiento o negación de la existencia del rival: aislamiento del niño en un mundo donde el rival no tiene acceso.

Esta rivalidad, a pesar de que puede hacer pasar malos momentos a los niños antes de que la superen, también puede ser una fuente que ayude a expresar parte de los sentimientos destructivos y de odio que todos tenemos, que en esta situación se manifiestan por una situación justificada.
¿Qué tenemos que hacer ante la manifestación de estos celos y envidia por parte de los niños?

Si un niño se queja a sus padres de que no están por él desde que ha nacido el hermanito, e incluso manifiesta rabia contra él por este hecho, se tiene que dejar al niño quejarse, se le tiene que escuchar, permitirle la expresión de esta rabia contra este nuevo rival con quien tiene que compartir la atención y el amor de sus padres. Es bueno que se hable con el niño, que se le haga ver que tiene razón por quejarse porque es verdad que ahora ya no podrán estar tan dedicados a él como antes, que ya entienden que esté así, pero que el nuevo hermanito es muy pequeño, y necesita muchas atenciones, igual que cuando él era pequeñito. Si se permite al niño que pueda expresar sus sentimientos, se tranquilizará, también se le puede invitar a que ayude en las tareas de cuidar al bebé y así poco a poco se irán conociendo y le irá acogiendo con cariño.

Cuando consiga superar estos celos y querer a su nuevo hermanito, eso también le ayudará a sentirse mejor y es un fenómeno que le ayudará a madurar, pues habrá podido comprobar que ha sido capaz de llegar a querer y a acoger a una personita que en un primer momento podía sentir como un ser hostil al que quería ver desaparecer.

Otro hecho importante para no aumentar la competencia y la rivalidad entre hermanos, es evitar hacer comparaciones remarcando que un hijo es mejor que el otro en algún aspecto, eso sólo hace sentir peor al hijo que no es tan aventajado en aquel tema, y por lo tanto le puede hacer sentir que no es tan válido para los padres.
Un ejemplo es el caso de un niño de 10 años al que la madre llevaba al psicólogo por sus malos resultados en la escuela; la madre también se quejaba de que el niño era desordenado y sucio. Delante del niño explicaba que no entendía como podía ser hermano de su hijo mayor, que era estudioso, ordenado y buen chaval, que nunca le había dado ningún problema, y él, en cambio, sólo le ocasionaba problemas. También añadía que en el colegio donde iban los dos hermanos, cuando entró él, los profesores pensaban que sería tan estudioso como su hermano y pronto vieron que no y que parecía mentira que fueran hermanos y obtuvieran resultados tan diferentes y volvía a decir que su hijo mayor era muy inteligente y que todo lo entendía a la primera. El niño escuchaba todo esto con cara mustia, acostumbrado a recibir estas comparaciones que tan mal le hacían sentir.

Después de que el niño llegara a poder expresar sus sentimientos y se trabajara la cuestión de su rendimiento académico, se trabajó con la madre para que aceptara a su hijo tal como era en aquel momento, con el nivel académico que tenía, que intentaran ayudarle, pero no juzgándole de aquella manera comparándolo con su hermano, ya que el niño se sentía muy mal por el hecho de no poder llegar al nivel que los padres querían y sentirse "más tonto" que su hermano. Este trabajo logró, no sólo que mejoraran sus resultados académicos, sino que también se volviera más ordenado y tuviese más cuidado con las cosas.
Así pues, es bueno valorar les cualidades positivas de cada hijo, y ante las dificultades en algún campo, ayudarle a superarlas, dejando de lado el fomentar competencias o comparaciones con sus hermanos.

Ante una lucha es bueno procurar que todos los implicados participen en la reparación del conflicto (hacer las paces, recoger las cosas desordenadas, etc.) escuchando las quejas de todos. Si la pelea es importante y se ven muchas dificultades para mantener a los niños en calma en aquel momento, un buen recurso podría ser enviarles a hacer tareas diferentes, para dejar que se calme el ambiente.

El hijo único:

- Ventajas de ser hijo único:

El hijo único tiene la ventaja de que los padres pueden estar más por él, se les puede dedicar más tiempo, se les pueden dar más cosas.

Por otro lado, otra ventaja es que la unión que tenga con el padre y la madre seguro que tendrá garantías de ser lo bastante prolongada para que pueda llegar a sentir estabilidad en la relación con cada uno de ellos. Esto es importante, ya que a veces cuando un primogénito es destronado (si tiene un hermano), cuando aún es muy pequeño (por ejemplo se lleva sólo un año de diferencia aproximadamente), al niño le puede costar mucho asimilar este hecho ya que aún no está preparado para que los padres dejen de estar tan atentos con él como antes y le cuesta entender los motivos de este fenómeno.
- Desventajas de ser hijo único:

Como desventajas tenemos, en primer lugar, que no se tiene a un compañero de juegos en la misma familia, es decir, que el niño tendrá que jugar solo en casa. Esto provoca que se pierda la dinámica que se puede crear entre diferentes niños, que estimulándose unos a otros pueden pasarse horas y horas inventándose cosas, son juegos donde la fantasía infantil estará muy presente. En cambio, el hijo único, por el hecho de que tenga que jugar solo o con los padres, a menudo puede ser que se canse antes del juego, ya que no tiene a nadie con quien compartir las fantasías. A menudo son niños más responsables, más acostumbrados al trato con los adultos, que espontáneamente se ofrecen a ayudar a los padres en las tareas que hagan.

El hecho de que no tengan un hermano con quien expresar celos y envidia por la posesión de los padres, hace que se pierdan esta experiencia, que por otro lado es muy buena, pues permite al niño manifestar parte de los impulsos agresivos que todos tenemos dentro, ver cómo pueden transformarse con el tiempo en amor y ternura (aunque los celos pueden no acabar de desaparecer del todo) y por lo tanto, que también les enseña en gran medida la cosa que es más importante para ellos: el amor y atenciones de los padres.

Por otro lado el hecho de que dentro de la familia se tengan que adoptar diferentes papeles según qué hijo sea, (el pequeño, mayor, mediano), también durante el juego infantil, les prepara mejor para socializarse con los otros y de cara al futuro, que estén más preparados para adoptar diferentes papeles sociales.

A la vez que los hermanos comparten las atenciones de los padres, también les puede enriquecer el hecho de compartir tareas domésticas, a veces cuidando de los padres, sobre todo cuando estos son mayores. Son estos hechos los que tendrá que asumir sin la ayuda de hermanos, el hijo único.

Y una de las desventajas más evidentes es la tendencia a la sobreprotección que pueden tener los padres del hijo único, que puede tener más miedo a independizarse a hacer cosas que le alejen de ellos ya que sabrá que al ser su único hijo sentirán mucho más su marcha y sufrirán más.
Un hijo único está en una situación menos ventajosa a la hora de aprender a compartir las cosas y a socializarse con otros niños, es por esta razón que los padres intentan ponerle lo más pronto posible en contacto con otros niños, sean primos, amigos o bien otros conocidos, así el niño podrá recibir por estas fuentes de relación estos aprendizajes y experiencias que suponen la convivencia con hermanos.
Entonces ¿cuántos hijos hay que tener?

La decisión de cuántos hijos hay que tener la tienen que tomar exclusivamente los padres, pues todas las cosas tienen ventajas y desventajas y lo mismo que para tener un hijo se tienen que tener muchas ganas y se tiene que asumir la responsabilidad que eso conlleva, tener más de uno o dos, también.

A pesar de que el niño pueda decir a los padres que quiere o no tener más hermanos, los padres son los que tendrán que decidir este hecho y si quieren tener más comunicarlo a su hijo, que si en principio no lo quiere, al final lo acabará aceptando.

Es verdad que en la sociedad en la que nos encontramos inmersos, cada vez se tienen menos hijos y más hijos únicos por voluntad propia de los padres. Este hecho está relacionado con el tipo de vida que llevamos, ya que en la mayoría de familias trabaja el padre y la madre, y por lo tanto, el tiempo que pueden dedicar a su hijo es más limitado que en las generaciones anteriores. Es lógico, pues, que se tengan menos hijos. De hecho es bueno que sea así si continuamos con el ritmo estresante de vida que parece invadir nuestra sociedad, ya que es mejor tener el número de hijos que podamos atender correctamente. También influye el hecho de que hoy, la mayoría de los padres quieren poder dar muchas cosas a su hijo para que éste pueda estar muy preparado para afrontar su futuro profesional. Así, vemos niños que cuando acaban en el colegio hacen actividades extraescolares como inglés, informática, algún deporte, música, etc. Estas actividades le pueden favorecer para desarrollar mejor las capacidades del niño y que pueda descubrir campos y hobbies que le agraden, que pueda hacer nuevos amigos, pero existe el peligro que si queremos condensar demasiado el tiempo libre de los niños con estas actividades, sin que les quede algún rato para jugar simplemente, les estamos cargando de responsabilidades excesivas sin dejarles tiempo suficiente para ser niños.